miércoles, junio 30, 2010

LOS REYES DEL MAMBO...




Sea por su localización o por su contenido, la política nicaragüense está pasando por un período dorado de Mambo, Ranchera y Rock. Para los de derecha—todos aquellos que se oponen al FSLN porque el Frente siempre está pensando en quitarle algo a alguien—este momento tiene suficiente alboroto como para redefinir el liderazgo político del Partido Liberal, de la Alianza Liberal, de los Conservadores (si todavía existen), de los que están sentados en el muro viendo pasar los carros y de todos aquellos que, mientras se sacan los mocos, ocultan el ansia que resulta de estar sin un líder que los aglomere bajo una visión común. Ni Arnoldo, ni Eduardo, ni ninguno de los que tuvieron su turno al bate han logrado establecer autoridad moral para convencer al pueblo de que a la vuelta de la esquina nos espera un nuevo país.

Para los de izquierda, el folklorismo de Esteban (como ahora se refieren a Hugo Chávez en Venezuela) les da alientos para ver en Daniel un líder carismático que llevará a Nicaragua a un período de gloria basada en un volteo de tortilla—los que antes estaban arriba y no me daban ni sal para un jocote se jodieron y ahora somos nosotros, los del barrio, los de nombre de planilla, los que veían la fiesta desde afuera, los que estamos en el poder y ahora ni a vergazos nos sacan de aquí.

Dentro de este panorama de alboroto, alternativamente se canta y baila un estupendo Mambo político para ver quien captura el corazón de los Nicas.

La historia nicaragüense—no importa quien la narre: Liberal ensalzando a Zelaya y a Tacho; Conservador alabando a Don Emiliano; Sandinista celebrando la victoria en contra del yankee enemigo de la humanidad (que ahora parece una cuarentona que cuando ve a los hombres volteando la cabeza todavía se ruboriza, sin saber que se voltearon a verle el culo a una chinita que le pasaba al lado), o académico que sabe bien que la historia es puro cuentos, versión elegante de hechos mayormente imaginarios—está repleta de ritmo y hoy por hoy la historia se repite. Solo basta salir a la calle y ver a Daniel anunciando que Nicaragua es “Cristiana, Socialista y Solidaria” para saber que solo falta ponerle un ritmito de mambo de Cuco Valoy y Los Virtuosos, para que el pueblo comience a mover las caderas, tararear la frase y terminar convencido.

“Ay viene Daniel
Cristiano socialista y solidario.
Ay mami, Daniel
Con mas huevos que’l llanero solitario”

“Me voy con mi negra a rumbear al lago
Ay viene Daniel
A bailar el mambo de Daniel el Mago
Ay mami, Daniel
Ahora me voy con Daniel y la Rosario
Ay viene Daniel
Pues yo soy cristiano socialista y solidario”

Y por supuesto, el Gordo no se puede quedar atrás, con un narco-corrido adaptado al la realidad nicaragüense:

“La tierra clama por el gordo Supermán
El pueblo muere por Arnoldo Alemán.
El Gordo gana, ayer hoy y mañana
Ese es el hombre que nos viene a salvar
Del Sandinismo que nos quiere ahorcar.
El Gordo gana, ayer hoy y mañana

“En su caballo blanco nos dice con humor
‘Pueblo querido les doy todo mi amor’.
El Gordo gana, ayer hoy y mañana
Gordito lindo sabés que yo te admiro
No soy cochón, pero por tí suspiro.
El Gordo gana, ayer hoy y mañana"

Bueno; más o menos así. Eduardo, por supuesto, nos ofrece un rock suave, como el de Andrés Calamaro, un rock de esos que se oyen en las bodas de Santo Domingo.

“Gordo, no me claves
Tus puñales
En la espalda
Tan profundo
No me duelen
No me hacen mal.”

“Lejos
en el centro
del Paisito
gano yo
sin pactar,
los Ortega
no ganarán”

“Aunque casi te confieso
que’l Partido ha sido un perro compañero
un perro ideal que usa su celular
para al Chile llamar
y así poder comer”

No se me ocurre nada para el MRS, pues creo que no tienen sentido de humor. ¿y los del ALN? Para ellos solamente el final de una ranchera memorable:

“Con dinero, con dinero
Yo hago siempre lo que quiero
Y así me cago en la ley
No tengo trono ni reina
Ni nadie que me comprenda
Pero sigo siendo el Güey.”

A bailar, puej.
Posted by Gustavo, el Guachimán de la Economía

LA SUEGRA

LA SUEGRA

- Tu mamá tiene la culpa de todo!
Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
y porque quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero...
Pero bien fría, con la boca abierta y echando espuma.
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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
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Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos'.

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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque.
En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y tú qué hiciste?
- Me aparté no? ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Pero por qué no te metiste?
- ¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle entre los tres!!!.

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- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.

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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisas recién ahora?
- Es que de la risa, recién puedo hablar.

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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos,
se quema nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

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Dos amigos en un bar:
Vamos a hacer un negocio, ¿cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ..¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

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La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

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- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, .... sino que la muy condenada no se dejaba enterrar.

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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!!
Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo al cocodrilo!!

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- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!

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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

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- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

Seguro que no puedes evitar una sonrisita....

Una conclusión genial......

El tipo se llama Marc Faber. - Es Analista de Inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana,

Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de $ 600.00 USC

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aqui. Yo, estoy haciendo mi parte...”

-Respuesta de un Argentino:

Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas. Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

.Salud de opositor cubano se deteriora tras 125 días de huelga de hambre

Por ALFONSO CHARDY
achardy@ElNuevoHerald.com
El disidente Guillermo Fariñas, que comenzó una huelga de hambre hace 125 días, se encuentra en estado grave luego de contraer una infección y tener posiblemente un coágulo en el cuello, dijo desde Cuba su madre.

"El pronóstico es reservado'', comentó Alicia Hernández, madre de Fariñas. "Se está vigilando su condición muy de cerca por los médicos porque cuando alguien que está hospitalizado y tiene una infección y un posible trombito, son cosas peligrosas''.

Hernández dijo que el posible coágulo es la complicación más potencialmente peligrosa.

"El coágulo, si existe, podría estar viajando al corazón, al cerebro o a uno de los pulmones'', precisó Hernández, que es enfermera.

El estado de gravedad de Fariñas representa un empeoramiento desde que fue ingresado en la unidad de cuidados intensivos de un hospital en su ciudad natal de Santa Clara, en la zona central de Cuba. Hernández dijo que con anterioridad su hijo estaba en estado grave pero estable.

Fariñas ha estado débil y padece de fuertes dolores de cabeza desde hace varias semanas, pero ha seguido recibiendo nutrientes de forma intravenosa. El disidente sigue negándose a beber y comer.

Hernández dijo que hace tres días Fariñas contrajo la infección cuando una bacteria del tipo estafiloco áureo, una de las infecciones más comunes, le "invadió'' el cuerpo.

De igual modo, Hernández dijo que creía que Fariñas pudo haber contraído hepatitis y que los médicos tenían planeado el martes hacerle exámenes a fin de establecer una estrategia de tratamiento y determinar si tenía un coágulo en el cuello.

Precisó que Fariñas tenía fiebre alta y estaba más débil que antes, pero permanecía consciente. No podía atender llamadas de la prensa, como ha hecho en ocasiones anteriores, porque se sentía adolorido.

El 3 de junio, cuando Fariñas cumplió 100 días en huelga de hambre, le dio a El Nuevo Herald una entrevista desde su habitación en el hospital.

Fariñas dijo que el reciente traslado de los prisioneros políticos a cárceles más cerca de sus casas fue una maniobra del gobierno cubano destinada a dividir el movimiento de las Damas de Blanco.

También indicó que estaría dispuesto a desistir de su huelga de hambre siempre que las negociaciones entre las autoridades y la Iglesia Católica de Cuba lleven a la libertad de los prisioneros políticos.


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SI SEÑOR, EL MISMO PRECIO. JAAAAAAAAAA

Al entrar a la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, el pasajero es recibido por una bella azafata que le ofrece una copa de champagne Moet&Chandon extra Brut:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.

“Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él con un guiño.

“Si señor, el mismo precio".



Marisol

martes, junio 29, 2010

SON SOLO DIEZ MUY SIMPLES PREMISAS:

1.- Usted no puede crear prosperidad desalentando la Iniciativa Propia.

2.- Usted no puede fortalecer al débil, debilitando al fuerte.

3.- Usted no puede ayudar a los pequeños, aplastando a los grandes.

4.- Usted no puede ayudar al pobre, destruyendo al rico.

5.- Usted no puede elevar al asalariado, presionando a quien paga el salario.

6.- Usted no puede resolver sus problemas mientras gaste más de lo que gana.

7.- Usted no puede promover la fraternidad de la humanidad, admitiendo e incitando el odio de clases.

8.- Usted no puede garantizar una adecuada seguridad con dinero prestado.

9.- Usted no puede formar el carácter y el valor del hombre quitándole su independencia (libertad) e iniciativa.

10.- Usted no puede ayudar a los hombres realizando por ellos permanentemente lo que ellos pueden y deben hacer por sí mismos.

DECÁLOGO DE ABRAHAM LINCOLN.

lunes, junio 28, 2010

LIMPIA TUS RIÑONES

Pasan los años y nuestros riñones siempre están filtrando la sangre quitando la sal, el veneno y cualquier cosa dañina que entre en nuestro sistema.

Con el tiempo la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y ¿cómo vamos a deshacernos de esto?

Bueno, pues es muy sencillo; primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien. Después córtelo en pequeños pedazos, póngalo en una olla y agregue agua limpia; hiérvalo por 10 minutos; déjelo enfriar y entonces cuélelo en una botella limpia y póngalo en el refrigerador a enfriar.

Tome 1 vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado empieza a salir de su riñón al orinar y también se dará cuenta de la diferencia que nunca había sentido.

El Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones... ¡¡¡y es natural...!! y barato!!!!

¡¡¡Envíelo a todos sus amigos...!!!, se lo agradecerán!!!

MÉXICO SE VA DE LA PEOR MANERA

Un gol que no debió contar abre el camino de la debacle tricolor y la despedida para varios veteranos que no volverán a un Mundial

Se acabó el sueño, así vivieron la derrota en el Soccer City Miles de aficionados mexicanos lloraron y debieron soportar la pedantería y arrogancia de los argentinos; la historia se repitió, Argentina dejó a México fuera del Mundial

JOHANNESBURGO.— El sueño mundialista de México terminó justamente en donde comenzó, en el Soccer City, ante una selección de Argentina que ganó con el peso de su camiseta, tras un error arbitral que abrió el camino a los albicelestes a los cuartos de final, de una justa en la que se han presentado graves errores de los silbantes en momentos decisivos. El Tri se fue de Sudáfrica de la misma forma como llegó, con nada en las maletas.

El de ayer fue un lastimoso adiós para los veteranos del equipo y un pésimo inicio para los jóvenes, en quienes se depositan los ideales del futuro. Futbolistas como Cuauhtémoc Blanco, Óscar Pérez, Gerardo Torrado o el capitán, Rafael Márquez, no volverán a jugar una Copa del Mundo, y en los próximos meses seguro dirán adiós al equipo nacional.

No se querían ir así, ante un rival que ganó (3-1) con muy poco, casi nada, del futbol espectacular que se espera siempre de un cuadro que cuenta con jugadores situados entre los mejores del orbe y que ayer apenas mostraron chispazos.

En la semana previa al duelo, toda la atención se centró en lo que pudiera hacer Leo Messi sobre la cancha. El astro argentino fue poco menos que un fantasma, aunque la escuadra albiceleste demostró que no vive de La Pulga, porque tiene a otros elementos como Carlos Tévez, capaces de aprovechar cualquier instante para componer el rumbo en el peor partido del equipo.

Para enfrentar a la escuadra de Diego Armando Maradona, el estratega mexicano Javier Aguirre y su cuerpo técnico prepararon un esquema diferente a lo que habían presentado a lo largo de la competencia. El cuadro mexicano no fue tan agresivo como en sus pasados encuentros. El Vasco se tomó sus precauciones para no caer en la dinámica de juego de los argentinos.

Aguirre cambió a dos líneas de cuatro y dos atacantes, uno detrás del otro, Adolfo Bautista y Javier Hernández, ninguno de los dos había sido titular en el torneo y recibieron la oportunidad de su vida. Solamente El Chicharito la aprovechó al marcar el tanto que hizo más decoroso el marcador final. Bautista se perdió después de 15 minutos de disposición y algo de futbol. La apuesta no le respondió al técnico como esperaba.

El mejor México de todos los tiempos se fue de la peor manera en la historia: con un gol que no debía contar y con un error de Ricardo Osorio, que terminó de derrumbar el castillo de naipes de Javier Aguirre. Después de 20 minutos de trámite compartido, vino la polémica jugada que terminó en el primer gol de Tévez, al minuto 25.

Un descuido de los operadores de los monitores del estadio dejó en descubierto el grave error del cuerpo arbitral encabezado por el italiano Roberto Rossetti, luego de que apareciera la repetición y todo el equipo mexicano viera el claro fuera de lugar del atacante argentino. Al final, la discusión de los verdes fue estéril. A pesar de las pruebas, el cuerpo arbitral validó un tanto que se convirtió en un duro golpe al corazón de los tricolores, quienes ligaron este yerro de un tercero a uno propio, cuando Ricardo Osorio dejó en bandeja el balón a Higuaín y éste marcó el segundo, al 32‘.

La escuadra de Javier Aguirre no se pudo levantar de estas situaciones tan lejanas a lo táctico y se fue sin paracaídas hasta el fondo de un abismo del que apenas se asomaría de vuelta en los últimos minutos del encuentro. Y si ese par de golpes no hubiesen sido suficiente, vino un golazo de Tévez (51‘), el segundo de la noche para el atacante albiceleste y que puso fin a las esperanzas de México, aún con el tanto de Javier Hernández (71’) en jugada individual.

Al finalizar el encuentro, con los argentinos en pleno festejo y los mexicanos hechos polvo por volver a caer en octavos de final ante Argentina (como sucedió hace cuatro años en Alemania 2006), quedó la sensación de que ni Argentina es tan espectacular como Maradona pretende hacer creer y que la FIFA no es tan justa como lo presumen sus dirigentes, quienes se niegan a introducir la tecnología para sobrevivir a los tiempos que vienen, a la modernidad.

Se terminó el cuento de la cenicienta mexicana, que soñaba con derrotar al grande y hacer su grandeza dentro de la historia de un futbol apagado por errores propios y ajenos. De nueva cuenta se terminó la Copa del Mundo para los mexicanos, quienes comenzarán un nuevo ciclo con las dudas de siempre y la esperanza de regresst y avanzar.


Lunes 28 de junio de 2010 Abraham Guerrero G. Enviado | El Universalabraham.guerrero@eluniversal.com.mx

RECETA PARA CONTINUAR VIENDO EL FUT

RECETA DE POLLO


1.- Un Pollo fresco de 3 Kgs.

2.- Rellenar con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero

3.- Preparar la charola con papel aluminio y precalentar el horno a 280 grados......

4.- Bañar el pollo con: * 1 taza de Ron * 1 taza de Brandy * 1 taza de Cognac * 1 taza de Whiskey * 1 taza de Vodka * 1 taza de Tequila * 1 taza de Champagne * 1 taza de Vino Tinto * 1 taza de Vino Blanco * 1 taza de Cerveza clara * 1 taza de Cerveza oscura

Empapelarlo muy bien con el papel aluminio grueso

5.- Se hornea el pollo a 230 por 1 hr.

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Tiras el pollo a la chingada y te tomas el caldito

viernes, junio 25, 2010

LA CHICA DEL BURDEL Y OTRO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel , y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo, y la madre dice:

- Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:

- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el metro, y vino un tipo y me pidió que le compre una rifa, tanto hinchó que al final le compré y me ahora gane este juego de sala, y la vieja
- Pero nena que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta
nevera,

La vieja la mira y le contesta

- Nena, nena, por Dios que suerte!.

En eso están un día las dos en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,

- Mamá me voy a dar una ducha...
y la madre le contesta:

- Nena, enjuagate bien el talonario, que nos hace falta un televisor plasma...para ver el Mundial..!!!

COSAS DEL MUNDIAL DE FUTBOL

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

- Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.

El diálogo continúa...

- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿Qué te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?

Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....

-NO JODAS... ¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TÉNES " DIRECTV " PARA VER EL MUNDIAL!!!

PARA MIS AMIGAS...


Una Buena Notícia

La celulitis, es una defensa orgánica de la mujer.
El organismo aloja en nuestro trasero el exceso de grasa que comemos, en vez de taponar nuestras arterias.

Por eso, los hombres sufren infartos en mayor número que las mujeres.

Tenía la certeza que debía haber un motivo... Dios, no podía ser tan injusto!!!.

martes, junio 22, 2010

CALIDAD HUMANA.

En esta época todos hablan de calidad de productos, de calidad de procesos, calidad de servicios, calidad de sistemas.....muy poca gente habla de calidad humana, calidad de vida......y sin ella, todo lo demás es apariencia, sin fundamento.

Hablar de calidad humana, es cuidar nuestros vínculos con los demás. Necesitamos rehacer nuestros vínculos humanos.

De nada sirve trabajar de sol a sol en un lugar donde no tenemos amigos y llegar cansados a un hogar en el que nadie se interesa en saber como nos fue.

¿Para qué trabajar tanto si nos sentimos solos?. Es triste leer un libro y no tener a alguien con quien comentarlo, es doloroso sentirse preocupado y no contar con una persona a quien abrirle el corazón.

De nada vale estar al frente de una cancha de tenis, de fútbol o frente a un juego de salón si no tenemos con quien jugar, con quien disfrutar ese momento.

¿Para qué tener lo que no se puede compartir?. Ni las cosas ni el dinero, poseen valor intrínseco. El valor de lo material esta en su aplicación, en el servicio a alguien más o la convivencia con alguien más.

La belleza de tener esta en compartir. La magia de luchar por una prosperidad económica, estriba, ni más ni menos, en poder ver sonreír a alguien a quien le damos el privilegio de disfrutar lo que ganamos.

Eso es parte de la naturaleza humana: dar, convivir, amar, servir...ayudar. ¡HAZLO!

En muchas ocasiones estamos asustados, asustados de lo que tal vez no podemos hacer; asustados de lo que pensaría la gente si tratamos. Permitimos que nuestros miedos se interpongan en nuestros sueños.

Decimos no, cuando queremos decir si. Murmuramos cuando queremos gritar, y después... después gritamos a quien no teníamos que hacerlo. ¿por qué?

Después de todo cruzamos por esta vida una sola vez, no hay tiempo para tener miedo.

Así que intenta... intenta aquello que no has hecho, arriésgate, participa en el maratón, escribe aquella carta, enfréntate como ganador a las cosas cotidianas.

Baila, habla en contra de lo que no te gusta, visita pueblos que no conozcas, da ese beso que te provoca, no te quedes con el abrazo contenido ni la risa escondida, llámale y dile cuanto le amas..

El tiempo no regresa. No tienes nada que perder y todo... ¡Todo que Ganar!

CURIOSIDADES DEL MUNDIAL 2010


Curiosidades de este mundial: camerun tiene un jugador llamado WEBO. Brasil tiene dos, uno llamado ELANO Y OTRO KAKA. Eslovaquia tiene a KUCKA.


MENOS MAL QUE NO JUEGAN EN EL MISMO EQUIPO...! ¿TE IMAGINAS UNA SUSTITUCIÓN ENTRE ELLOS...??? WEBO ENTRA POR KUCKA Y SALE KAKA POR ELANO.





lunes, junio 21, 2010

AUTOESTIMA

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.

Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurante se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle: ¿Cuál es el interés de este hombre en saludarte? Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi por mucho tiempo.

Obama le dice: ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy día serías la dueña de este restaurante. Michelle le responde: No... si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos.

¡¡¡¡ esto siiiii es autoestimaaaaaa !!!

APUNTES DE ANATOMIA.

Que los PIES te lleven por el camino más largo hacia la felicidad, porque la felicidad son solo puntos en el mapa de la vida, y el verdadero disfrute está en buscarlos.

Que los OJOS reconozcan la diferencia entre un colibrí y el vuelo que lo sostiene. Aunque se detenga seguirá siendo un colibrí, y es conveniente que sepas, para que no confundas el sol con la luz, ni el cielo con la voz que lo nombra.

Que las MANOS se tiendan generosas en el dar y agradecidas en el recibir, y que su gesto más frecuente sea la caricia para reconfortar a los que te rodean.

Que el OIDO sea tan fiel a la hora del reproche, como debe serlo a la hora del halago, para que puedas mantener el equilibrio en cualquier circunstancia.

Que las RODILLAS te sostengan con firmeza a la altura de tus sueños y se aflojen mansamente cuando llegue el tiempo de descanso.

Que la ESPALDA sea tu mejor soporte y no la carga más pesada.

Que la BOCA refleje la sonrisa que hay adentro, para que sea una ventana del alma y no la vidriera de los dientes.

Que los DIENTES te sirvan para aprovechar mejor el alimento, y no para conseguir la tajada más grande en desmedro de los otros.

Que la LENGUA encuentre las palabras más exactas para expresarte sin que te malinterpreten.

Que las UÑAS crezcan lo suficiente para protegerte, sin lastimar a nadie.

Que la PIEL te sirva de puente y no de valla.

Que el PELO le de abrigo a tus ideas, que siempre adornan más que un buen peinado.

Que los BRAZOS sean la cuna de los abrazos y no camisa de fuerza para nadie.

Que el CORAZÓN toque su música con amor, para que tu vida sea un paso del UNIVERSO hacia delante.

domingo, junio 20, 2010

SACAME DE ESTA DUDA

Estas son algunas preguntas :
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón.... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...

-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?

- Si quiero comprar un boo merang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano ... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

viernes, junio 18, 2010

JUEGO MEXICO-FRANCIA SUDÁFRICA 2010

ESO ES IMPOSIBLE: SIGNOS

México hace historia: 2-0 a Francia

AP
El Universal

Jueves 17 de junio de 2010

Con goles de Chicharito y Blanco, el Tri consigue el triunfo que lo pone a un paso de la siguiente ronda

Un gol para la polémica del ''Chicharito'' Javier Hernández apenas ingresado al terreno y otro de penal de Cuauhtémoc Blanco le dieron el jueves a México una victoria por 2-0 sobre Francia y dejaron al último subcampeón al borde de la eliminación en la Copa Mundial de fútbol.

Hernández estaba en posición adelantada al recibir un pase de Rafael Márquez a los 64 minutos, pero el árbitro Khalil Al Ghamdi, de Arabia Saudita, dejó seguir el juego y el delantero, quien acaba de ser comprado por el Manchester United, eludió al arquero Hugo Lloris y anotó con el arco vacío.

Blanco, de 37 años, aumentó de penal tras una falta contra Pablo Barrera a los 79.

México comparte ahora el primer lugar del Grupo A con Uruguay, que el miércoles goleó 3-0 a Sudáfrica. Ambos tienen cuatro puntos, contra uno de Francia y los dueños de casa.

En la última fecha, el martes que viene, México enfrentará a Uruguay y Francia a Sudáfrica. Un empate clasificará a mexicanos y uruguayos.

Fue la primera victoria de México ante Francia luego de cinco derrotas y un empate.

El gol de Hernández premió a un equipo que fue mucho más incisivo y había estado varias veces cerca de anotar.

Las subidas de Carlos Salcido por la izquierda causaron estragos en la defensa gala. Salcido tuvo dos buenas llegadas, que concluyeron con un tiro desviado y una lucida atajada de Lloris luego de que el lateral ingresó al área gambeteando rivales.

Carlos Vela, Guillermo Franco y Giovani dos Santos, en dos ocasiones, buscaron el arco desde media distancia, tirando desviado desde buena posición.

Hacia la media hora, Vela se lesionó y fue reemplazado por Barrera, quien, en su primera aparición, casi anota adelantándose a la salida de Lloris ante un centro de Salcido. La pelota se fue afuera.

En el segundo tiempo, el técnico Javier Aguirre hizo una apuesta arriesgada y envió al terreno al ''Chicharito'' Hernández, un delantero, en lugar del volante de marca Efraín Juárez, con lo que México quedó con cuatro delanteros y dos volantes de marca, Rafael Márquez y Gerardo Torrado. Poco después Blanco entró por Franco, lo que no varió el esquema.

La apuesta rindió dividendos y Hernández quebró el empate, repitiendo el logro de su abuelo Tomás Balcázar, quien había anotado un gol en el Mundial de 1954.

El suyo fue el 50mo gol de México en mundiales.

Poco después, Barrera, de buen desempeño, se le escapó a Eric Abidal y éste lo bajó dentro del área. Blanco ejecutó el penal y selló la victoria.

Francia lució sin ideas y se repitió en centros que eran rechazados por la segura zaga mexicana. En todo el partido tuvo dos tiros al arco de cierto riesgo, de Florent Malouda y Franck Ribery, que fueron atajados por Oscar Pérez.

Nicolas Anelka pasó inadvertido y fue reemplazado en el complemento.

jueves, junio 17, 2010

¿ERES DE IZQUIERDA O DE DERECHA?

...Una gran lección por sólo 50 euros.

...Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser cuando fuera mayor.
Ella respondió que quería ser presidente, algún día.

..Sus padres, ambos del Partido Socialista (digamos el P.R.D. pero de primer mundo), estaban presentes, y yo continué preguntando:

..."¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "

...Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."
...Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:

..."¡Bravo, que propósito más loable!" le dije.

Y continué: "Pero para eso NO tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir mañana a mi casa a cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín, y te pagaré 50 euros por el trabajo. Luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y tú podrás darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.”

.La chica pensó durante unos segundos; luego, mirándome fijamente a los ojos me preguntó:

.“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él?"

.“Bienvenida a LA DERECHA ", le contesté.

(sus padres aún no me hablan...)

JAAAAAAAAAAAAAAA

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.....

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.


EL CAFE TE ALTERA

Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés. ¿Tres cafés?
Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero : Tres cafés... ¿Tres?...
Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana golpiza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El mesero lo recibe con ironía y le dice:
¿Tres cafés?.....
Responde el lesionadísimo borracho: !!!NO!!! .... Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre...para ti no, porque el café te 'altera'.


(Frank)

COSAS DEL FUTBOL

Cosas del futbol...


Un hombre tenía boletos para la final del Mundial de fútbol.

Cuando se sentó, un hombre se acercó y le preguntó si estaba ocupado el asiento junto a él.

- "No. Está desocupado"- le contestó.

Asombrado el otro dice:

-"Es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, tendría un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usaría?"

El hombre lo miró y le dijo:

-"Bueno, en realidad el asiento es mío. Compré los boletos hace 2 años, y se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos, desde que nos casamos en 1982."

Desolado, el otro dice:

-"OH... Me da pena oír eso. Es terrible, pero, no pudo encontrar a alguien más que lo acompañase?... ¿Un amigo... o un pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?"

El hombre negó con la cabeza, mientras decía:

-"No. Todos se quedaron... en el velorio."

Bless My Online Friends


6200 BELLAIRE BLVD(FIESTA)
HOUSTON TX 77081

EL PROFESOR GALLEGO. jaaaaaaaaaaaa

Llega un "Profesor" gallego al Tec de Monterrey, a pedir trabajo. De inmediato, pensando que la influencia ibérica les haría bien en el Tec, lo pasan con el coordinador.

-Buenas tardes profesor, dice el coordinador.
-Buenas, contesta el profesor.

-El coordinador le dice: Si no le importa le voy a hacer unas preguntas rápidas para evaluar sus conocimientos.

El profesor contesta: Por supuesto, jolines, ¡pregúnteme!

El coordinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El profesor piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El coordinador queda estupefacto, pero para divertirse un rato le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quienes son los reyes católicos?

El profesor rápidamente contesta: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

-¡¡¡Ah!!!, el coordinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hizo una última pregunta:

-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El profesor, un poco extrañado por la pregunta le dice: En serio ¿no sabe quienes son los reyes magos?

El coordinador niega con la cabeza.

El profesor se acerca al coordinador y un tono de voz muy bajo le dice: Los reyes magos son los papás...

LOS PATOS HACEN BULLA – LAS ÁGUILAS VUELAN

Vale la pena invertir unos minutos en la lectura de este correo, su enseñanza es importante en la vida del hombre. Saludos.

Nadie puede hacer que usted preste un buen servicio a las personas, esto porque un buen servicio es una alternativa.

Harvey Mackay, nos cuenta una maravillosa historia acerca de un
taxista que prueba este punto.

El estaba haciendo fila para poder ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acerco, lo primero que Harvey noto fue que el taxi estaba limpio y brillante. El chofer muy bien vestido con una camisa blanca, corbata negra y pantalones negros muy bien planchados, el taxista salió del auto dio la vuelta y le abrió la puerta trasera del taxi a Harvey.

Le alcanzo un cartón plastificado y le dijo: yo soy Wally, su chofer, mientras pongo su maleta en el portaequipaje me gustaría que lea mi Misión.

Después de sentarse, Harvey leyó la tarjeta: Misión de Wally: “Hacer llegar a mis clientes a su destino final de la manera mas rápida, segura y económica posible brindándole un ambiente amigable…

Mi amigo Harvey quedo impactado. Especialmente cuando se dio cuenta que el interior del taxi estaba igual que el exterior, limpio sin una mancha!

Mientras se acomodaba detrás del volante, Wally le dijo, ¿Le gustaría un café? Tengo unos termos con café regular y descafeinado. Mi amigo bromeando le dijo: “No, preferiría una soda’ Wally sonrío y dijo: “No hay problema tengo un conservador con Coca Cola regular y dietética, agua y jugo de naranja. Casi tartamudeando, Harvey le dijo: “Tomare la Coca Cola dietética”

Pasándole su bebida, Wally le dijo, “sea usted algo para leer, tengo el Wall Street Journal, Time, Sport Illustrated y USA Today…”

Al comenzar el viaje, Wally le paso a mi amigo otro cartón plastificado, “Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones que tocan, si quiere escuchar la radio”

Y como si esto no fuera demasiado, Wally le dijo a Harvey que tenia el aire acondicionado prendido y si la temperatura estaba bien para el.

Luego le aviso cual seria la mejor ruta a su destino a esta hora del día. También le hizo conocer que estaría contento de conversar con el o, si Harvey prefería lo dejaría solo en sus meditaciones. ...

“Dime Wally, le pregunto mi asombrado amigo: ¿siempre has atendido a tus clientes así?”

Wally sonrió a través del espejo retrovisor. “No, no siempre. De hecho solamente los dos últimos dos años. Mis primero cinco años manejando los gaste la mayor parte del tiempo quejándome igual que el resto de los taxistas. Un día escuche en la radio acerca de Wayne Dyer un “Guru” del desarrollo personal.

El acababa de escribir un libro llamado “Tú lo obtendrás cuando creas en ello”. Dyer decía que si tu te levantas en la mañana esperando tener un mal día, seguro que lo tendrás muy rara vez te frustraras. El decía, “Para de quejarte” Se diferente de tu competencia. No seas un pato. Se un águila. Los patos hacen bulla y se quejan, las águilas se eleven encima del grupo.

Esto me llego aquí, en medio de los ojos, dijo Wally. Dyer estaba realmente hablando de mí. Yo estaba todo el tiempo haciendo bulla y quejándome, entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila. Mire alrededor a los otros taxis y sus chóferes… los taxis estaban sucios, los chóferes no eran amigables y los clientes no estaban contentos.

Entonces decidí hacer algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis clientes respondieron bien, hice más cambios.

Se nota, que los cambios se han pagado, le dijo Harvey. Si, seguro que si, le dijo Wally. Mi primer año de águila duplique mis ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no estoy en la parada de taxis. Mis clientes hacen reserva a través de mi celular o dejan mensajes en mi contestador. Si yo no puedo servirlos
consigo un amigo taxista confiable para que haga el servicio.

Wally era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un taxi normal. Posiblemente haya contado esta historia a mas de cincuenta taxistas, y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus ciudades, los llamo a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como los patos y me cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada de lo que les sugería.

Wally el taxista todo una diferente alternativa. El decidió dejar de hacer bulla como los patos y volar por encima del grupo como las águilas. también se debe aplicar en la vida diaria, la felicidad, el amor, estado de ánimo… etc., todo dependen de uno mismo)

“LOS PATOS HACEN BULLA, LAS ÁGUILAS VUELAN”



Frank Rodríguez.

miércoles, junio 16, 2010

CREO QUE ESTO ES IMPORTANTE...

LAS MOLESTAS CADENAS... Explicado por un sacerdote...

'NO' A LAS CADENAS DE ORACION EXPLICADO POR UN SACERDOTE

Magnífico escrito sobre las cadenas de oración:

Queridos amigos: Preocupado por las constantes 'Cadenas de Oración' que me llegan, sobre trabajo, prosperidad, ángeles y la Madre Teresa de Calcuta, entre otras, con oraciones lindas, pero que terminan 'condicionando', el tener que mandarlas a otras personas, o si no... le pedí al Padre Adolfo Franco, me escribiera algo al respecto y aquí les mando su respuesta.


Propaguemos el amor de Dios sin condicionamientos, libremente, como Jesús nos enseñó'. Con todo cariño... Esto de las cadenas de oración es una ABERRACION, que va en contra de la fe; es querer manipular la Providencia de Dios, que por ser de Dios actúa libremente, y que no está sujeta a condiciones (como 'envíe esto a 10 personas'...) ni está enviando amenazas ('si no lo hace ya verá..).
Y lo malo es que lo envían personas que deberían tener más formación cristiana; la fe cristiana destierra las amenazas y no acepta los tabúes.

Podrían leer entre otros, este texto del Deuteronomio capítulo 18, versículos 10-12. Esas fórmulas que hay en esas cadenas, tratan de convertir a Dios en una receta: "haz esto, más lo otro y te resultará un beneficio, si no lo hace se convertirá en una maldición".

Creer en Dios, en su paternidad y en su providencia, es algo muy diferente; no se trata de asegurarnos las cosas mediante 'nuestros recursos', sino sólo la seguridad de quien sabe que está en las manos de Dios. Ojalá esto te sirva para parar esas cadenas.

Un abrazo y mis oraciones...

Padre Adolfo.


NOTA : ESPERO QUE DE UNA VEZ POR TODAS SE ENTIENDA QUE NO A LA MANIPULACIÓN DE LAS CADENAS... Y NO SE SIENTAN CULPABLES
DIOS, LA VIRGEN Y TODOS LOS SANTOS NO SE RIGEN POR ESTAS CADENAS..


SI DESEAS, PÁSALO, SI NO, NO

DIOS TE BENDIGA

martes, junio 15, 2010

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes. Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Y aunque parezca increíble de momento, y no parece que vaya a ocurrir, NO HAY NINGUN DIRECTIVO BANCARIO IMPUTADO NI MUCHO MENOS EN LA CARCEL.


__._,_.___
La CRISIS

lunes, junio 14, 2010

El Ejército colombiano asesta golpe a las FARC

Uribe anuncia la operación, que se da a una semana de las elecciones

Lunes 14 de junio de 2010 El Universal
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BOGOTÁ (Agencias).— El presidente colombiano, Álvaro Uribe, informó ayer que el Ejército rescató al general Luis Mendieta y al coronel Enrique Murillo, quienes estaban en poder de las FARC desde hace casi 12 años, en lo que constituye un golpe contra la guerrilla a una semana de la segunda vuelta electoral.

“El comando de operaciones conjuntas de nuestras Fuerzas Armadas acaba de rescatar al señor general (Luis) Mendieta y al señor coronel (Enrique) Murillo. Se está combatiendo”, dijo el mandatario en un consejo comunal de gobierno en Quibdó, al noroeste de Bogotá.

Los dos uniformados fueron rescatados en las selvas del sureño departamento del Guaviare, donde en julio de 2008 en otra operación militar, denominada Jaque, pudieron ser liberados 15 rehenes, entre ellos Ingrid Betancourt y tres estadounidenses. Desde entonces el Ejército no había hecho operativos de rescate.

“Es una operación muy difícil que llevamos desde hace meses. Nos habían matado un sargento”, comentó el presidente sobre el operativo, por el que felicitó a las Fuerzas Armadas, y declaró que “ésta es una gran noticia (...) Hay que sacarlos a todos, por Dios, a todos”.

Los militares rescataron a un tercer secuestrado por la guerrilla: el sargento del Ejército Arbey Delgado Argote, confirmó su madre Ruth Amelia Argote. El sarento fue plagiado hace casi 12 años.

Mendieta, quien ayer cumplió 53 años, es el policía de más alto rango secuestrado por las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC) y uno de los más antiguos en poder de esa guerrilla.

Las FARC tomaron cautivos al Mendieta y Murillo el 1 de noviembre de 1998, en una incursión a la ciudad de Mitú.

El mandatario habló telefónicamente con la esposa de Mendieta, María Teresa Paredes, y con la madre de Murillo, Robertina Sánchez, a quienes felicitó y puso como ejemplo de entereza de la mujer colombiana. “Soy la mujer más feliz del mundo”, dijo entre sollozos la señora de Mendieta a Caracol Radio. “Dios escuchó nuestras oraciones”, añadió.

En entrevista telefónica, el comandante de la Fuerza de Tarea Omega, general Javier Flórez, explicó que el operativo de rescate fue encabezado por el general Alejandro Navas, jefe del Comando Conjunto de Operaciones Especiales. “Fue una buena operación, fue excelente..., al oriente del Guaviare”, dijo. “Los dos liberados están vivos y sin problemas. No tienen heridas ni nada. Las tropas, sin novedad. Estamos en combates todavía”, agregó. Mendieta fue ascendido a general y Murillo coronel por las autoridades policiales mientras estaban en cautiverio.

Las FARC tienen en su poder a por lo menos una veintena de uniformados y han dicho que las entregas de dos militares en marzo fueron las últimas liberaciones unilaterales que realizan mientras el gobierno no acceda a pactar un canje de secuestrados por rebeldes en prisión.

El gobierno de Uribe, que concluye el 7 de agosto, ha rechazado el canje y demanda que primero los rebeldes deben comprometerse a liberar a todos los cautivos y no volver a secuestrar.

En este contexto, el candidato a la presidencia por el Partido de la U, Juan Manuel Santos, señaló que “el Estado colombiano no puede renunciar a los rescates militares” y rechazó cualquier posibilidad de un intercambio humanitario entre rehenes y guerrilleros, si gana las elecciones del domingo 20 de junio.

Santos respondió así en una rueda de prensa, tras conocerse el rescate de los altos mandos policiales. “Es un día importante para Colombia y para la Seguridad Democrática”, dijo el ex ministro de Defensa y artífice de la Operación Jaque.

A su vez, el candidato del Partido Verde, Antanas Mockus, felicitó al Ejército por el rescate y dijo que si ganara las elecciones no establecería ningún diálogo con las FARC mientras no cesen con el secuestro y se desvinculen al narcotráfico.

“Felicito de todo corazón, hasta el tuétano, al Ejército por la liberación”, dijo Mockus a los periodistas que lo acompañaron en su cierre de campaña en Bogotá, donde buscó el voto “puerta a puerta”.

PABLO MONTERO. HAY OTRA EN TU LUGAR

DON JUAN Y ANA

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan..... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto..

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
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Leer hasta el final!!!!

Alzheimer

Es un gran mostruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.

El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...

"Gimnasia para el cerebro"

El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.

Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.

Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.

Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales" , que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios:

- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;

- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:

- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);

- Vistase con los ojos cerrados;

- Estimule el paladar con cosas diferentes;

- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);

- Mire la hora, en el espejo;

- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;

- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.

La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!

¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje. usando el Mouse, con la otra mano?

RIQUILLOS DESDE CHIQUILLOS

Showbis

Miley Cyrus está a punto de hacer mil millones de dólares, pero muchos otros también generan ganancias de locura. Expertos explican cuál es el secreto de estos ídolos juveniles

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- * Foro ¿A qué se debe el éxito de cantantes adolescentes?

Lunes 14 de junio de 2010 Blanca Sandra Meneses | El Universalblanca.meneses@eluniversal.com.mx

Mil millones de dólares, según un cálculo de Teen Vogue, es lo que Miley Cyrus puede embolsarse antes de cumplir 18 años, algo que sucederá en noviembre, si su carrera sigue el ritmo con el que inició en 2006, cuando comenzó a proyectarse su serie Hannah Montana, por Disney Channel.

El grupo Jonas Brothers no alcanza tal pronóstico, sin embargo, apenas el año pasado se llevó a casa más de 50 millones de dólares sólo por presentaciones en vivo.

Justin Bieber, la nueva estrella juvenil, tiene apenas un año de carrera en las grandes ligas de la música, y por tanto no hay cifras certeras que avalen sus ganancias, sin embargo, su nuevo disco, My World 2.0, es uno de los más vendidos en el mundo, y logra congregar a miles de jovencitas en conciertos pagados o gratuitos, firmas de autógrafos y programas de televisión.

La respuesta europea a estos gigantes de la música juvenil de EU es la banda alemana Tokio Hotel, quienes han llenado estadios y roto récords de ventas con sus discos. Hace dos años dieron el salto a América: tienen miles de fans en Estados Unidos, y aunque en ese país no alcanzan la popularidad de Miley o Jonas, su mayor mercado se encuentra en Latinoamérica, donde hay clubes, blogs y cientos de páginas en internet dedicadas a ellos.

Le dan al clavo

Los ídolos juveniles de hoy cuentan con mayor mercadotecnia y publicidad, además de que los chavitos de hoy tienen un mayor acceso a la información, dice Luis Jasso, del área de Prensa de Ocesa. “Se casan con marcas y tienen canales de televisión a su disposición, como Disney Channel. Eso les ayuda porque antes no había canales dedicados a promover artistas, cuando te gustaba un artista no estabas a un clic de saber más de ellos, como sucede actualmente”, continúa Jasso.

Miley Cyrus y Jonas Brothers tienen programas de televisión, películas y productos que se desprenden de éstos, como ropa, pósters y discos.

Justin Bieber se dio a conocer en Youtube, donde aún conserva un canal exclusivo. Tokio Hotel también tiene uno, llamado Tokio Hotel TV, en el que emitieron una especie de reality show de cómo grabaron Humanoid, su nuevo álbum.

“Tienen programas de tv, mercancía, líneas de ropa, revistas, están sobreexpuestos, pero lo que hay que ver es por qué sólo algunos triunfan, y esto tiene que ver por cómo se conectan con la gente”, dice Ligia Bang, periodista y ex directora de una revista para adolescentes.

“Estos chicos le dan al clavo, entregan lo que al público le gusta, y también reflejan situaciones por las que los jóvenes pasan. En algunas de sus letras Justin Bieber habla del divorcio de sus papás. Entonces los chavos se identifican con él, van a sus shows, compran sus productos porque además es lo que está de moda”, dice Lucía Hernández, directora de Por ti, una revista especializada en adolescentes que tiene un tiraje de 300,000 ejemplares al mes.

Amanda Partida, label manager internacional de Universal Music, dice que “Miley Cyrus, quien proyecta seguridad, fuerza y poder, es muy atractiva para ellos. Ser popular es importante también, y un artista como Drake Bell, de la serie Drake y Josh, les cae bien porque es cool”.

Pero Bell no tiene tanta popularidad. “Aquí es cuando ves que la mercadotecnia no es todo, porque Drake tiene programa de tv, discos, película y productos, pero no es tan exitoso”, dice Bang.

“La mercadotecnia les ayuda pero no los hace, porque pueden tener mucha pero si carecen de carisma, no triunfan. Y si tienen mercadotecnia y carisma pero les falta talento, tampoco. Artistas como Miley o Tokio son carismáticos, atractivos, pero también trabajan duro, tienen conciertos seguidos, se levantan temprano para dar entrevistas, están dispuestos a generar noticia. Por eso son tan pocos los que están en el estatus de estrellas”, dice Hernández.

domingo, junio 13, 2010

Pedalean desnudos; piden respeto para los ciclistas

Iban desnudos, vulnerables. Así como son vulnerables frente a las láminas de los automovilistas que les cierran el paso, que los han atropellado, que no respetan la ligereza de una persona a bordo de una bicicleta

Domingo 13 de junio de 2010 Rafael Montes | El Universalrafael.montes@eluniversal.com.mx

Iban desnudos, vulnerables. Así como son vulnerables frente a las láminas de los automovilistas que les cierran el paso, que los han atropellado, que no respetan la ligereza de una persona a bordo de una bicicleta.

Unos 300 ciclistas tomaron las calles, sin pudor, desde Paseo de la Reforma.

Pedalearon rumbo al Zócalo, entraron por Juárez, pero los manifestantes en huelga y las pantallas del FIFA Fan Fest no les dejaron espacio.

Entonces, la rodada continuó por Izazaga, Chapultepec, Praga, Liverpool, Oaxaca, Durango, atravesaron Insurgentes y llegaron a la colonia Roma.

Escoltados por personal de tránsito de la Secretaría de Seguridad Pública del DF, no se cansaron de gritar, de reír, de disfrutar el DF libres.

“¡Una bici más es un auto menos!”, fue la consigna ayer, en el Día Mundial del Ciclismo al Desnudo, que se celebra cada segundo sábado de junio, una jornada en la que unas 150 ciudades alrededor del planeta se manifestaron de la misma manera, según los organizadores, para generar la reflexión de que las bicicletas no contaminan, ayudan a hacer ejercicio y ocupan un espacio mínimo en comparación con los automóviles.

A los conductores, esta acción pacífica y lúdica les enoja, “siguen pensando que las calles son de ellos, les causa molestia, les generamos tráfico, pero si se ponen a pensar, estamos siendo 300 bicis en el mismo espacio que ocupan 20 autos”, comentó Ollin Tonatiuh Hernández, integrante de la asociación Tlalilkas y organizador de la quinta rodada.

También fueron Bicitekas, Biciraptors y otras organizaciones de ciclismo urbano, nudistas, naturalistas e integrantes de la comunidad gay.

En la piel de los ciclistas, a quienes los policías, los peatones, los vendedores de periódicos y algunos automovilistas fotografiaban sin pena, podían leerse mensajes como “Saca la bici” o “¿Me ves así? Respétame vestido”.

Los timbres ciclistas y las frases formuladas al aire, como “Quema carbohidratos, no hidrocarburos”, acompañaron a los nudistas durante su recorrido, que finalizó en la fuente de la Plaza Río de Janeiro, en donde acompañaron a la réplica del “David” de Miguel Ángel en un refrescante baño.

Otras exigencias

Las demandas no sólo fueron de respeto. También pidieron al gobierno de la ciudad que construya ciclovías, más y mejor pensadas, pues la que viene por la carretera a Cuernavaca, “da mucha vuelta para bajar a Reforma”, opinó Oscar Laguna, y la de Chapultepec “tiene muchos obstáculos”, dijo Marco Vinicio.

Un hombre vestía sólo con un mensaje para el jefe de Gobierno: “Marcelo, la bici no es sólo los domingos”. Para algunos de los desinhibidos ciclistas, ayer fue la primera vez que viajaron sin ropa en bicicleta y en las calles más transitadas de la ciudad de México.

Gabriela Fuentes, por ejemplo, creyó que no lo haría, pero la confianza que se generó entre la comunidad ciclista, la convenció. No hubo burlas, ni señalamientos, ni discriminación.

Según los testimonios, el público que los observó fue, en general, amable con ellos, aunque casi al llegar al destino final, una señora mayor se espantó, se sonrojó, se tapó la cara y les gritó: “¡Pero qué barbaridad!”.

Joan Sebastian: le matan otro hijo

Un guadia de seguridad de un antro en Cuernavaca asesinó en la madrugada del sábado a Juan Sebastián Figueroa.

Domingo 13 de junio de 2010 Justino Miranda y Natalia Cano Corresponsal y reportera | El Universalshowbis@eluniversal.com.mx

CUERNAVACA, MOR.— Juan Sebastián Figueroa González, hijo del compositor Joan Sebastian, fue asesinado ayer de dos disparos por un guardia de seguridad interna del bar The Grand Hotel Cuernavaca, con quien discutió de forma verbal y después a golpes porque le impidieron la entrada a él y a sus amigos.

El antro se encuentra junto al Classico, cuyo negocio del mismo giro fue incendiado el 14 de mayo por presuntos sicarios del narcotráfico, con un saldo de una mesera muerta por quemaduras y cinco lesionados por golpes.

La Procuraduría General de Justicia del estado informó en un comunicado oficial que, alrededor de las 02:30 horas de ayer, Sebastián y sus amigos asistieron al centro de diversión de moda, y al llegar a la escalinata para entrar en el lugar, le negaron el acceso a él y a sus acompañantes. El hecho desató una discusión con empleados del negocio y eso provocó que uno de los trabajadores de seguridad interna, situado en las escaleras de la discoteque, desenfundara su pistola calibre 9 milímetros para amagar a Sebastián y sus amigos.

La PGJ cita en su comunicado que la discusión se violentó más y fue en ese momento cuando el guardia disparó contra Juan Sebastián, causándole dos heridas mortales.

Hasta el cierre de esta edición no había reportes sobre la detención o la captura del presunto responsable. En datos adicionales se supo que cuando los amigos de Sebastián lo vieron herido lo subieron al auto Mercedes Benz en el que viajaban, para llevarlo a la Cruz Roja de Cuernavaca donde llegó muerto.

Tras los hechos se desató una confusión porque la PGJ divulgó en primera instancia que la víctima había sido José Manuel Figueroa, también hijo del compositor guerrerense, quien se ha distinguido por sus escándalos en bares de Cuernavaca. Luego corrigió y precisó que se trataba de Juan Sebastián, otro de los primeros tres hijos del artista.

Finalmente, la PGJ consignó en la carpeta de investigación SCO1/5416/2010 que Juan Sebastián murió a consecuencia de una hemorragia aguda interna y externa por laceración pulmonar producida por proyectil de arma de fuego penetrante en cuello y abdomen.

El cuerpo de Juan Sebastián, de 32 años de edad y con domicilio en la colonia Delicias de Cuernavaca, fue levantado por personal del Servicio Médico Forense a las 03:55 horas de ayer.

Alrededor de las 9:00 horas, el cuerpo fue entregado a sus familiares, previa identificación del cadáver que realizó Marco Isaac Juárez Figueroa, primo de Sebastián. Posteriormente, el cadáver fue llevado a la funeraria Hispano Americano, en el centro de Cuernavaca, donde lo prepararon para llevarlo en una carroza al Distrito Federal, presuntamente al aeropuerto Benito Juárez, donde lo esperaría un avión privado con destino a Los Ángeles, California.

Tragedias familiares

La tragedia parece perseguir al compositor Joan Sebastian, quien en agosto de 2006 vivió uno de los capítulos más tristes de su vida, luego de que su hijo Trigo Figueroa fuera baleado al término de una presentación en jaripeo que Joan ofreció en la ciudad de Mission, Texas.

El incidente fue producto de la trifulca que se armó con fans que intentaban conseguir el autógrafo de Joan Sebastian, pero el equipo de seguridad, entre los que se encontraba Trigo , trató de impedirlo, lo que provocó el enojo de Ricardo Richie Sánchez, el presunto homicida, quien sacó un arma calibre .45 milímetros con la que le disparó en la cabeza.

Trigo José Figueroa era hermano menor de José Manuel Figueroa y Juan Sebastian, los tres hijos de Teresa, la primera esposa del cantante.

En su momento, Federico Figueroa aseguró que el asesinato de su sobrino Trigo no obedeció a ningún tipo de ajuste de cuentas con el crimen organizado, y desmintió que la familia haya ofrecido una cuantiosa recompensa por la captura del o los asesinos.

Artistas como Ninel Conde (ex novia de José Manuel Figueroa), Pepe Aguilar, Sherlyn, Reynaldo López y Jenni Rivera dieron su apoyo a Joan Sebastian a través de sus cuentas de Twitter.

viernes, junio 11, 2010

IMPULSO SEXSUAL...JAAAAAAAAAAAAAAAA

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...

CONSULTA MEDICA. JAAAAAAAAA

Una mujer acude a su ginecóloga y le comenta que su esposo ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal.

Como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los
riesgos que ese tipo de práctica acarrea.

-- ¿Disfruta usted haciéndolo..? -- pregunta la ginecóloga..

-- Bueno......sí -

-- ¿Le produce alguna irritación o lastimadura...? - vuelve a preguntar la
ginecóloga

-- No, no. Casi que no... -

-- Bueno... - continúa la ginecóloga - No veo entonces razón para que ustedes
se priven de hacerlo, claro está siempre que tomen las debidas precauciones para
no quedar embarazada...


Ante esta indicación, la mujer exclama sobresaltada:
- ¿Cómo..? ¿Es que acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?

- ¡Claro, señora! - responde la doctora - ¿Cómo cree usted que fueron
concebidos los Kirchner, los Castro, Ahmadinejad, Ortega, Hugo Chávez, Lugo, Evo
Morales, nuestro viejo Vizcacha, Rafael Correa y Lula? No fueron paridos... ¡¡¡
fueron cagados!!!

¡ LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS !

Hace poco, las madres de PANDILLEROS salvadoreños realizaron una manifestación exigiendo los "DERECHOS" de sus hijos.

Acá esta la respuesta de una madre ciudadana hacia la madre que protestaba...

DE MADRE A MADRE:

Vi tu enérgica protesta delante de las camaras de TV en la reciente
manifestación en favor de la reagrupación de presos y su transferencia
a cárceles cercanas a sus familiares.
Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo
que supone económicamente para vos ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.

Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha
manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la
misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo
y que contabas con el apoyo de nuestra reina presidenta y su esposo,
comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos
humanos, el IDHUCA, ONGs etc. etc.

Yo tambien soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.
Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.

Trabajando mucho y ganando poco, idénticas son las dificultades y los
gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio solo puedo
visitarlo los domingos porque trabajo incluso los sábados para el
sustento y educación del resto de la familia. Felizmente también
cuento con el apoyo de amigos, familia, etc.

Si aún no me reconoces, yo soy la madre de aquel joven que se dirigía
al trabajo con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a
sus hermanos menores, y que fue asaltado y herido mortalmente a
balazos disparados por tu hijo.

En la próxima visita, cuando tu estés abrazando y besando a tu hijo en
la cárcel yo estaré visitando al mio y depositándole unas flores en su
tumba en el cementerio.

¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi
casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en
un colchón y comiendo todos los dias.

Ni a mi casa, ni en el cementerio, vino nunca ningún representante de
esas entidades que tan solidarias son con vos para darme apoyo ni
dedicarme unas palabras de aliento. ¡Ni siquiera para decirme cuales
son MIS DERECHOS!
______________________________
¡Si estas de acuerdo con esta carta, hazla circular!
Quien sabe si entre todos podamos revertir estos valores que existe en
nuestro país donde los delicuentes tienen más derechos que los
ciudadanos honrados y trabajadores que solo queremos vivir en paz.
¡ LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS !

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. HOY ES VIERNES

Un tipo después de 2 días de farra, coge el teléfono y llama a su mujer:
"Amor que vas a cocinar hoy?
Ella molesta le dice:
"Una olla de mierda!!"
Y él le dice:
"Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!

====
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
"Contigo nada más porque con las otras no me da sueño"

=====
Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO!!


====
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer, encabronada le dice:
"Sigue asi y te vas a quedar sin amigos !!!


====
Pasa una parejita por una joyería:
"Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
Y él le responde.....¿Ya te cansaste de andar suelta?

EMBAJADOR DE VENEZUELA EN MADRID

Embajador de Venezuela en Madrid

El embajador chavista en Madrid, Alfredo Toro Hardy, tan inculto como
todos los chavistas, se molestó nada menos que con Luis María Ansón,
miembro de la Real Academia Española, porque este tuvo la osadía de
escribir en contra de Chávez. Por supuesto que, como todo buen
chavista, Toro quiso apabullar mencionando sus cargos burocráticos en
el gobierno del Idi Amín venezolano. Lean la misiva del arrogante Toro
Hardy y la lapidante respuesta del académico.
Pobre Toro, lo dejaron como una vaquilla.

Carta de Toro

Sr. Director:
En su artículo "Éxito de Rubalcaba" publicado en ese diario el pasado
22 de mayo, usted continúa con sus acusaciones insustentadas e
irresponsables contra el Presidente Hugo Chávez, vinculándolo con ETA
y utilizando adjetivos calificativos indignos de un académico de la
lengua. Esta vez, sin embargo, se pasó usted de la raya. Lo conmino
públicamente a que presente pruebas de lo que afirma.

De lo contrario, quedará claro quién es el bufón. He representado a mi
país como embajador en el Reino Unido, Estados Unidos, Brasil y Chile
y nunca en mi carrera me había topado con expresiones tan soeces como
las que usted utiliza. Es una lástima que las mismas provengan de un
miembro de la Real Academia Española, institución llamada a resguardar
la altura de una lengua que españoles e hispanoamericanos compartimos.

Atentamente,
Alfredo Toro Hardy (Embajador de la República Bolivariana de Venezuela
en España)


Respuesta de Luis María Ansón:

AL AIRE LIBRE
EL EMBAJADOR DE CHÁVEZ
Luis María Ansón

El embajador de Chávez en Madrid, en carta que publicamos en este
número de El Imparcial, me "conmina" a demostrar lo que afirmo en Al
aire libre sobre el caudillo bufón de Venezuela. Aunque la
"conminación" respeta muy poco la libertad de expresión, y yo me pasé
las conminaciones de Franco por el arco del triunfo en vida del
dictador, aclararé algunas cosas, con el mayor respeto, al señor
embajador.

Aquí el único que insulta, y gravemente, es el presidente Chávez, que
ha injuriado de forma desmesurada e incivilizada, al presidente de
México, al de Colombia, al de Estados Unidos, a Ángela Merkel, a José
María Aznar y al Rey de España, entre otros muchos. Si así lo desea,
reproduciré para el señor embajador las lindezas vomitadas por la
verborrea incontenible del caudillo bufón.

Y empleo esta expresión porque así lo calificó un prestigioso
intelectual de izquierdas: Carlos Fuentes, premio Príncipe de
Asturias, premio Cervantes, futuro premio Nobel de Literatura. El gran
escritor mexicano comparó además a Chávez, en gestos y actitudes, con
Mussolini.

Según informaciones contrastadas, Chávez entregó 300 millones de
dólares a la guerrilla comunista Farc. En un excelente informe del
diario ABC se afirmaba que "Venezuela se está convirtiendo en un nuevo
santuario de Eta". La Coordinadora Simón Bolívar, financiada por el
caudillo bufón, ha salido en defensa del grupo etarra Batasuna,
profiriendo graves ofensas contra España que, con escaso gusto,
suministraré al señor embajador si me "conmina" a que lo haga.

Chávez concedió una indemnización de 325.000 euros a los etarras
Sebastián Echániz y Juan Víctor Gazuka. Lorenzo Ayestarán, Ángel
Aldana, Jesús Urteaga y Eugenio Barrutiablengoa, etarras que suman
cuarenta asesinatos, viven protegidos por Chávez y gestionan la
nacionalidad venezolana. Otro etarra, Arturo Cubillas, reclamado por
tres asesinatos, ha trabajado como director adscrito a la Oficina de
Administración y Servicios del ministerio de Agricultura de Venezuela.
Su esposa era amparada por el caudillo bufón como directora general en
el despacho de la Presidencia de la República. Más de sesenta etarras,
en fin, han abandonado Francia, para refugiarse en Venezuela.

¿Me "conmina" el señor embajador de Venezuela en Madrid a que le
suministre más datos, por ejemplo la parafernalia del tráfico de
armas? Lo haré con todo respeto y escaso gusto.

Luis María Anson
de la Real Academia Española
LUIS MARÍA ANSON es presidente de EL IMPARCIAL

jueves, junio 10, 2010

CARTA DEL DR. WILFREDO NAVARRO AL EMBAJADOR DE USA EN NICARAGUA, ROBERT CALLAHAN

Estimados amigos y colegas:

Remito a consideración de ustedes carta en formato PDF y Word que éste 4 de Junio hiciera enviar el Doctor Wilfredo Navarro al embajador de Estados Unidos en Nicaragua Robert Callahan. La misma deja sentada eventuales consecuencias en términos legales y jurídicos sobre acuerdos bilaterales que no tendrían fundamento si el nombramiento de Francisco Campbell no pasa por la ratificación de la Asamblea Nacional en otra de las múltiples violaciones a las leyes por parte de Daniel Ortega.

Managua, 04 de Junio del 2010

Excelentísimo Señor ROBERT CALLAHAN
Embajador de Estados Unidos de América
Managua, Nicaragua

Su Excelencia:

En respuesta a su misiva de fecha 28 de mayo del año en curso, quisiera hacer algunas puntualizaciones al respecto de sus planteamientos:

La carta que envié no es para solicitar que Estados Unidos solucione el problema de la violación a la Constitución Política de la República de Nicaragua. Jamás pretendería eso, pues mi nacionalismo me obliga a no buscar afuera o que otros países nos den la solución a los problemas de los nicaragüenses. La carta es una prevención a su gobierno, de que el nombramiento del Embajador designado por el Presidente Daniel Ortega ante su Gobierno no se perfecciona hasta que sea ratificado por la Asamblea Nacional y por tanto todas las actuaciones de ese embajador de facto son ilegales.

La Ratificación por la Asamblea Nacional del Embajador de Nicaragua ante los Estados Unidos de América, estamos claro que es un asunto de interés de los nicaragüenses que creemos en la supremacía de la Constitución y en la plena vigencia del estado de derecho; pero también es un asunto de interés del país receptor, si este país se preocupa por la seguridad jurídica de sus relaciones internacionales.

Qué garantía puede tener los Estados Unidos de América, de que los acuerdos, convenios o tratados suscritos por un Embajador carente de la legalidad necesaria para representar a su propio Estado puedan en el futuro no ser reconocidos o declarados nulos. Sin duda esto debería interesar a los funcionarios de su gobierno, no por hacernos un favor a los nicaragüenses al defender nuestra Constitución si no para asegurar la imperturbabilidad y certeza de sus propios negocios internacionales.

Le reitero que la aceptación trae consecuencias jurídicas negativas. Cualquier acto, documento, convenio suscrito por el Señor Campbell, estaría viciado de nulidad absoluta, por lo ilegal e ilegitimo del nombramiento. Lo que no obligaría en el futuro al Estado de Nicaragua, si así se alegara.

Existen normas internacionales que obligan a respetar las leyes de los países y no es posible que un país de una manera tácita, acepte de otro que actúe en el plano de las relaciones diplomáticas al margen de la legalidad.

Mis señalamientos van dirigidos a que un gobierno democrático y con respeto pleno a las leyes, como lo es Estados Unidos, no debe respaldar la violación a la Constitución Política de la República de Nicaragua, al aceptar un nombramiento de un embajador que no ha cumplido con el requisito constitucional de la ratificación por la Asamblea Nacional.

Esperando haber dejado claras mis posiciones, que nacen del respeto a la Ley y el Derecho Internacional, me suscribo.

Siempre más allá.

Wilfredo Navarro Moreira.
Primer Secretario de la Asamblea Nacional

miércoles, junio 09, 2010

Quiero Club Showtime

LET ME KNOW

QUE PARTE DE "NO" NO ENTIENDES?

Con un bebe de brazos, una mujer muy asustada llega al consultorio de su ginecólogo y le dice:

Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio.
Mi bebé aún no cumple un año y ya estoy de nuevo embarazada.
No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno y otro.....

El médico le preguntó: Muy bien, ¿qué quiere que yo haga?

Ella respondió:
Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.

El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice: Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.

La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.

Él siguió hablando: Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos.
Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.
Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños.
Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.

La mujer se asustó y dijo: ¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen!

También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.

El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto.

Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.

¡ EL CRIMEN ES EXACTAMENTE EL MISMO !